Issand islandlane

Tere tulemast meie "Issand kuidas" saaga viimasele postitusele, mis annab maailma kõige adekvaatsema ülevaate* sellest, kuidas saada islandlaseks. Aplaus. Me täname. 

1. Vaheta nime. See on see ilmselge punkt. Aga fakt on, et kui su perekonnanimi ei ole just kellegi -dottir või -son, siis islandlane sa pole. Peab väikese veidrusena lisama, et Liina on algusest peale islandlase tiitlile väga sobiv olnud. Esiteks välimus*, teiseks islandi inglise keele aktsent** ja kolmandaks fakt, et perekonnanimes Juhanson on islandipärane -son ju totaalselt esindatud. Küsimärgi alla jääb ainult sugu, sest teadupoolest saavad Islandi pojad endale oma isa eesnime + -son ja tütred isa eesnime + -dottir. Liina on natuke eriline. 

* Islandlased pidevalt üritavad Liinaga islandi keeles rääkida, ja kui mingis punktis siiski välja tuleb, et viimane keelt ei mõista, on igal pool suured silmad platsis. Nii Sigurdottir ju!

** Islandi inglise keele aktsent pidavat tal kah olema. Vähemalt nii kliendid ütlevad.

2. Ole ebaviisakas. Nimelt ei armasta islandlased väga otsa vaadata ning samuti näib, et nende sõnavaras puudub "palun." Tõsiselt ka. Selle puudumist märkab kõige paremini ujulates, kus sul palutakse kästakse end enne ujuma minemist pesta. Silt ütleb suht konkreetselt: Pese! Ujulate pesemiskord on üldse väga range, kui sa peaksid häbeliku eestlasena juba oma kapi ees ujukad selga ajama, siis võid kindel olla, et dušši all tuleb selleks sepetsiaalselt mõeldud töötaja sinuga mölisema, käseb paljaks võtta ja halvimal juhul peseb sind puhtaks ka. Päriselt ka meie esimene ujulakogemus Reykjavikis.

3. Õpi rääkima. Mitte islandi keelt, see pole vajalik, nad alustavad inglise keele õpingud juba lasteaias. Õpi rääkima võimalikult monotoonselt ja madalal toonil, pea kergelt tõstetud ja nina krimpsus, sest tuul on alati hirmus. Väga esindatud on sõna oomaigaad, mida tuleb öelda sissehingamisel. Kui sa seda praegu proovisid, siis palju õnne, oled sama imelik kui meie. 

Sama tähtis on ka muidugi see, et sa oskaksid öelda Eyjafjallajökull. Meie näiteks harjutame seda restoranis küsimusele "Mis wifi parool on?" ja saame pärast 100 protsenti kindlad olla, et inimesed peavad reaalselt üksteisega rääkima, sest nad ei saanud netti sisse. Haah,

Reprtaaž maailma kõige raskema nimega vulkaanist ja sellest, kuidas keegi seda hääldada ei oska:

4. Õpi kõndima. Islandi maapind on künklik, soine, laavane ja märg. Seega sammud peavad olema ebaühtlased, kuid suured, mõlemale poole kaldu ja võimalikult rutakad. Edu! Islandi hobused on muide maailmas ainsad, kes oskavad kolme stiili asemel viite! Üks neist pidavat olema selline, kus istud hobuse peal, aga mingit vappumist ei tunne. Garantiid veel ei anna, aga varsti proovime järgi. 

5. Mõtle suurelt. Kui maa on väike, siis peab mõtlemine olema suur. Oma rahvast tuleb esindada valjuhäälselt ja kõigi eest väljas olles. Üks päev Panama skandaal, teine päev astub peaminister tagasi, sest 10 000 inimest tulid üleöö kokku valitsuse ette protestima. Me ausalt ka pole kunagi nii palju islandlasi koos näinud.

6. Ole pealiskaudne. Kui sa peaks turistina juhtuma tänaval mõnelt islandlaselt teed küsima, siis tunned ära, et ta on just islandlane selle järgi, et ta ei vaevu sulle suuna näitamiseks isegi käsi taskutest välja võtma, vaid rehmab niisama küünarnukiga. Õnneks võimalus kõikide nende inimeste seast tänavalt just islandlase otsa sattuda, on ikka suht minimaalne.

7. Armasta õhku. Ehk tuul on siin metsik. Öeldakse ikka, et parem häbi näos kui valu kõhus. Islandil võid häbi kohe ära unustada. Sinu ümbruses olevad inimesed sellest nagunii aru ei saa. Peeretad Reykjavikis, hais on sekundi pärast Akureyris. 

8. Unusta komplimendid. Kujuta ette islandi meest, kes teeks naisele komplimente, ust lahti või aitaks istuma/mantlit selga. Ei suuda? Meie ka mitte. Meie naissoost töökaaslased läksid kadedusest rohkeliseks kui kuulsid, et Liina naistepäevaks lilli sai.

9. Joo palju. Fakt, et alkohol on peaaegu sama kallis kui oma garderoobi Armani kollektsiooni vastu vahetamine, ei tähenda, et islandlased eestlastest vähem seda kraami tarbiksid. 

10. Tööta palju. Paljudel islandlasel on tõepoolest mitu tööd, eriti suvel, kus turiste tuleb sisse meeletult ja nende eest hoolitsemine tagab umbes kõigile islandlastele terveks aastaks vajamineva sissetuleku. 

11. Armasta vaalu. Vaalu saab Islandil vaadata kahel eri laeval, ühel elusaid vaalu, teisel surnuid. Ühel pool sadamat viib antiikne laev sind merele neid imelisi olendeid pildistama, teisel pool sadamat ei kutsu sind keegi neid samu imelisi loomi restoranide jaoks kuivale tõmbama. Islandlased kutsuvad vaalavaatlemist kalambuurselt "see foodiks"(seafood). Ise nad vaalu süüa ei eelista, paremad on lammaste munad, mida süüakse pärast 3 kuud hapupiima sees hoidmist. Nämm.

12. Armasta kakaod. Kakao on Islandi rahvusjook pärast brennivinni (islandi shott, mis ei meeldi kohalikele, kuid kõik turistid tahavad proovida). Enne sööki, pärast sööki, söögi ajal või naistega kohvikusse tulles kakao mitte võtmine on lubamatu, rangelt keelatud ja tõenäoliselt ka karistatav. 

13. Kuluta oma palk kuu esimeste päevadega ära. Sealhulgas ära maksa makse, üüri ega muid kohustusi. Lihtsalt pidutse, joo ja söö nagu alles eelmise kuu alguses.

14. Usu haldjaid. Enamus islandlasi usub tõsimeeli, et nende metsades (hahaa) kiviväljadel elavad haldjad ehk "hidden people" ja paljud neist väidavad, et on isiklikult nendega juttu ajanud. Aga ärgem unustagem, et islandlased ka joovad palju.. Ministeerium on isegi eraldi inimesed palganud selleks, et teetööd kuidagi haldjaid ei segaks. Ausalt ka.

* Enamus punkte on varastatud ühemeheshowlt "Kuidas saada islandlaseks 60 minutiga."

Me oleme ühtäkki avastanud, et islandi keel kõlab tänavapildis kuidagi võrdlemisi armsalt, islandlased on saanud omaks ja iga 5 minuti tagant muutuv ilm tavaliseks. Sõnavaragagi suudame nii mõnigi kord islandlased ära petta ja turistid ammugi. Näiteks oleme suht kindlad, et meie pisikese kodupoe müüja ei tea, et me islandlased pole. Jess!

Ega muud midagi kui Þetta reddast!
(Ehk kõik saab korda!)
T&L